A.N.D.Je.-L.

Attrape-Couillon

2007 : vers une nouvelle année faste pour les Bourses ?
LE MONDE | 29.01.07

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La rumeur enfle depuis ce matin, un article du Monde cité ci-dessus la renforce. Ce matin on en était déjà bassiné sur France Infos, puis sur la RTBF (privilège du commuteur transfrontalier qui affronte chaque matin la mondialisation uniformisante) Qu'apprend-t'on ? Rien. Des analystes excités prédisent 8 à 10% de hausse des Bourses cette année. Quelles Bourses ? On n'en sait rien. Autant d'analystes prédisent le contraire. Les journalistes remplissent leurs colonnes, certes. Et quand on est sûr de gagner 10% on va être optimiste et consommer du média. Mais où est la source ? Pas besoin d'avoir passé sa vie à boursicoter pour savoir qu'aucune information financière n'est gratuite et a pour premier objectif de servir les intérêts de l'informateur. Si on cherche une définition à l'intox, cette rumeur en est une belle...servie par les plus grands médias. Pouah.

Toutes mes excuses

très drôle, devinez d'où çà vient : http://www.sosbonnesexcuses.com/

Attention aux attaques de gorilles.

Ushuaia

Nicolas Hulot n’est pas seulement l’homme qui utilise le moins les shampooings de sa marque mais également celui qui sera le moins candidat à la Présidence de la République. L’espèce n’en est pas menacée pour autant. En effet, Voynet, Lepage, Waechter représenteront les trois lignées de verts qui ne risquent ainsi pas de s’éteindre même si chaque candidat culminera à 2% sur l’échelle des émissions de vote à effet de serre. S’exprimant depuis le bassin des rorquals bleus de l’aquarium du Trocadero, Nicolas a pu expliquer l’éco-logique de sa démarche. D’abord, la plupart des candidats ayant signé sa charte il considère que ses idées seront défendues. Après un rapide contrôle, il s’avèra néanmoins que : Nicolas Sarkozy a délégué la signature du document à Loïc Le Meur qui l’a laissé s’envoler lors d’une séance de kite-surf ; Ségolène Royal l’a oublié chez son coiffeur ; François Bayrou l’a fait bouffer par ses vaches (ce qui n’est pas fair-play, si l’on considère la contribution non négligeable des flatulences bovines à la qualité de l’air –heureusement celui du Sud-Ouest uniquement-). Nicolas s’est-il fait avoir ? La question lui ayant été posée alors qu’il caressait machinalement un mérou priapique, l’animateur sembla un moment découragé, jeta un regard éperdu vers Lucy, sa raie manta favorite, et s’envola immédiatement pour la Patagonie…

Davos c'est Coolos

P'tain çà craint cette année au ouèf y a pas de pipol. Angelina et Brad sont repartis adopter un manchot Empereur y a plus que des décideurs quelle tuile. Faut attendre 22h pour s'en jeter un avec mes potes de sixapart heureusement que cette aprèm y'avait boeuf chez Johnny pour fêter le report de l'augmentation du forfait fiscal et v'là t'y pas que l'abbé nous lâche alors qu'à Davos ils ont transformé l'église en lounge au début j'y ai pas crû c'est trop hype mais finalement c'était vrai bon aujourd'hui faut que je ponde un billet sur The Shifting Power Equation c'est à dire les équations de je sais pas la Power qui shifte non ? Qu'est ce qui shift bonsoir l'équation c'est quand même simple nous on a tout et Emmaüs récupère le reste qu'est ce qui a shifté là dedans tiens cool Loïc me tend un mètre de shooters il a l'air bien parti pour nous parler kite surf qu'est ce qu'on se sent entre nous ici au ouèf (WEF) la Suisse c'est vraiment bath accueillant P'tain les shooters ont défilé je m'sens carrément power sans shifter à présent faudrait que j'embraye sur une citation genre "decentralized power is changing the conduct and management of business" déjà que ceux qui savent expliquer la différence entre conduct et management y sont déjà couchés à c't'heure eh mais Loïc t'es pas censé être au siège de Sarko comment y s'fait le buzz si t'es pas là ? Ouais v'là les oligarques russkofs relâchés à Courchevel avec leurs copines tout à fait libres les filles je sens que je vais rentrer à l'hotel et si j'tombe sur Clinton j'lui dirais qu'il a rit pffffff Davos quelle éclate toute cette neige c'est trop top, c'est trop World man.

Il revient pour se battre

C'est à la dernière minute que Jacques Chirac annoncera sa candidature. Il ne peut pas faire autrement, il est lié à la France par contrat. Dans la semaine précédant son annonce, les deux principaux candidats M. Sarkozy et Mme Royal seront tombés sous les 5% dans les sondages. Nicolas, pour avoir baffé l'Abbé Pierre lors d'une visite chez Emmaüs à La Courneuve et Ségolène pour avoir lancé "ta gueule" à François H. lors de leur dernière réunion chez un notaire du VIIe pour la mise à jour de leur SCI. Tous ces évènements ayant eu lieu devant les hordes de paparazzis blogueurs qui se sont empressés de télécharger les images sur YouTube. Bien sûr, L'Abbé n'aurait pas dû mettre en marche ce petit nettoyeur à haute pression d'occasion et le pointer vers Nicolas. Evidemment, François aurait dû écouter son père (qui conserve quand même ses 30% de la dite SCI) et ne pas ironiser sur le nom de la société auprès de sa compagne : "Super comme idée La Sapinière, çà va directement nous enterrer l'élection...".Avec un espace politique dégagé comme une autoroute Belge après l'instauration des péages pour étrangers, Jacques se lancera dans une campagne courte mais brève et surtout, rapide. Les Français voteront en masse (12%) en ce 22 Avril du premier tour qui restera dans les mémoires. 51% au premier tour, ce sera plié comme jamais. Vivement qu'on y soit.

L'avant-goût

Royal vs Sarkozy
Vidéo envoyée par raph66

En 1993 le silence se faisait déjà autour d'eux lorsque Ségolène, à la longue chevelure élégamment retenue par ce noeud bleu balançait le rouleau à pâtisserie au jeune Nicolas encore mince. On refera l'interview de Pasqua, promis, en duplex de l'hopital américain de Neuilly. Après, on le débranche.

Un Avatar de Ségolène

Mme Ségolène Royal devant panneau Désirs d'avenir.JPG
Originally uploaded by trebor.luke.

Dans cette campagne présidentielle naissante les limites du champ politique et du désarmant sont chaque jour repoussées. En effet, Ségolène est maintenant dans Second Life, voici le billet d'introduction. Ne loupez pas la video, un petit côté Anne-Aymone Giscard d'Estaing. "Chers amis, venez me voir dans Second Life, mon avatar ressemble à un canard rose géant à lunettes qui fait du vélo avec une casquette en peau d'ours. Venez débattre librement au milieu des nénuphars". Regardez-bien le film qui alterne bizarrement deux plans. Ségolène a l'air brillante, presque luisante. N'est-ce en fait qu'un avatar qui nous parle ? On attend impatiemment Ségolène en avant-centre dans PES6, pilote dans Colin McRae Rallye XII, Présidente de Conseil Régional dans le prochain GTA, Panic in The Charentes. Et non, non, s'il vous plaît, pas en Lara Croft.

Maître du Monde, version junior

Connaissez-vous les Young Global Leaders ? Ce n'est pas une équipe de hockey sur glace, c'est l'équivalent en moins de 40 ans du groupe des participants au World Economic Forum, vous savez cette réunion annuelle de ceux qui font la planète et qui interdisent l'entrée à José Bové (eh oui, la salle est non-fumeur), chaque année à Davos ou Vancouver. Quand ils sont au Canada, Johnny (qui ne fait pas partie du cénacle, allez savoir pourquoi) peut louer à bas prix un joli chalet au pied des pistes. Regardez un peu les profils (filtrez, il y a 42 pages) et admirez les princes héritiers du Danemark, de Norvège, de Jordanie, d'Arabie Saoudite (nombreux ces derniers, çà promet de la concurrence et une hausse du gasoil) en companie de charmantes financières italiennes ou ministres de la Culture Colombiennes. En France, on a Loïc Le Meur (en anglais, plaisant; en français, plus difficile avec l'option Sarkozy), amateur éclairé de kite-surf. Ribéry, malgré son MBA (Marseille Bat Auxerre), est encore en liste d'attente.

Non à la vignette Belge

Je ne souhaite pas la bonne année aux responsables politiques Belges. Faisant la preuve que l'unité d'un pays ne se porte jamais aussi bien que lorsque l'on se désigne un ennemi commun, en l'occurrence l'automobiliste étranger, les responsables Wallons, Flamands et Bruxellois sont à présent d'accord pour instaurer une taxe d'utilisation des autoroutes et principales routes à quatre voies de ce pays dont les idées saugrenues constituent le seul relief, heureusement rare. Début 2008 les automobilistes empruntant ces voies Belges devront s'acquitter d'une somme prévue aujourd'hui de 60 Euros, et leur plaque sera contrôlée par des portiques placés au-dessus des voies. J'aurais pu être séduit par cette idée si la somme, néanmoins amoindrie, avait pu servir 1) à combler les "rails" formés sur la macadam par les camions en surcharge qui filent vers Anvers et qui par temps de pluie vous permettent de faire du ski nautique sur quatre roues à 120km/h sur la voie de droite et 2) à offrir un dispositif de signalement sonore de l'existence du rétroviseur extérieur conducteur à chaque propriétaire de véhicule Belge qui manifestement n'a pas encore perçu toute l'utilité de ce petit miroir fort pratique pour éviter de se faire rentrer dedans. Mais non ! Les sommes collectées seront destinées à la réfection du chenil du Prince Laurent dans sa villa de Tervueren, via un fonds de gestion de la Marine. Cette taxe injuste est également anti-européenne, illégale, discriminatoire et contraire aux principes de libre circulation des peuples pour de justes causes (une frite-mayo à Mouscron ? Soixante euros !). J'appelle donc l'ensemble des navetteurs transfrontaliers à s'opposer à cette mesure en accrochant des balançoires aux portiques de contrôle, que ceux-ci retrouvent leur utilité première. D'autre part je vous invite à la prochaine inauguration de la Barrière de Péage de Bachy, bientôt installée sur le tronçon de bitume reliant (péniblement, et sur quatre mètres de large) le village de Rumes (B) au hameau de Sartaine (F), au lieu-dit "Passez La Monnaie" (je tiens à signaler qu'il ne sera en aucune façon possible de s'acquitter du péage sur Internet).